Эти 3 кризиса вам нужно пережить в отношениях

Кризис в отношениях – одно из важнейших условий развития пары, без которого невозможно осознать истинную значимость партнера, укрепить слабые внутренние опоры, научиться разговаривать.

Либо вы игнорируете назревающий гнойник, убегаете от самих себя, замалчивая желания и тревоги, либо учитесь проговаривать все вслух, искать компромиссы, корректировать ошибочные установки и избавляться от непродуктивного поведения.

Получается, семейный конфликт – важная составляющая отношений, которая помогает укрепить супружеские связи, отстоять свою индивидуальность, отказаться от ненужных жертв.

Через какие конфликты должна пройти пара, прежде чем осознать себя как целое? Психологи выделяют как минимум три точки невозврата.

№1. Кризис различий

С ним партнеры сталкиваются как раз в тот момент, когда флер влюбленности спадает, а ему на смену приходит обыденность. Если в начале отношений мужчина и женщина стремились подать себя в выгодном свете, скрывали не лучшие свои качества, старались быть приятными и удобными, чтобы понравиться.

Впоследствии они убеждаются в том, что хотят быть вместе, и наступает фаза расслабления, с которой на свет появляются и внутренние демоны. Больше нет необходимости играть какую-то роль, подстраиваться… начинает проявляться внутренний эгоизм, уточняются требования и желания, которые могут привести к серьезному конфликту.

В какой-то момент оказывается, что оба партнера совсем разные, что их индивидуальность и привычки сложно подчинить общему «мы». От этого начинаются придирки, первые ссоры и недопонимания.

 Приходится мириться с тем, что любимый человек отличается, имеет свою картину мира и предпочтения.

А затем мы либо признаем его право быть собой, либо боремся и разочаровываемся, либо теряем себя и прогибаемся. Последнее чревато полным слиянием с партнером и потерей своей индивидуальности, которое в будущем аукнется.

Как правильно? Учиться принимать различия, относиться к ним с пониманием, уважением и интересом. Не слепо гнуть свою линию, выставляя ультиматумы, но исследовать друг друга и работать с принятием.

№2. Кризис неоправданных ожиданий

После первой притирки наступает стадия стабильности, а с ней проясняются и ожидания. Становится понятным, что в семье важны не только общие привычки, ритуалы и отношение к жизни, но также и роль, которую согласен выполнять партнер, его соответствие нашим представлениям об «идеальной половинке».

Например, в воображении мужчины идеальная женщина должна быть эдакой бизнес-леди, которая сможет обеспечивать себя и в одиночку решать сложные проблемы. Тогда как сама дама представляет себя домохозяйкой с поварешкой в окружении ребятни.

Нужно ли говорить, какое сильное сопротивление возникнет в таких отношениях?

При этом попытка насильно изменить партнера, вылепить его индивидуальность под себя редко оборачивается успехом. Никто не хочет жить с тем, кто вынуждает нас отказаться от себя, то и дело критикует нашу личность, манипулируют нашими эмоциями, давит на жалость.

Несовпадение ожиданий приводит к разрыву и последующему разочарованию в мужчинах или женщинах. Но лучше так, чем жить с человеком, который нас не устраивает или не принимает. А в идеале нужно разобраться со своими ожиданиями, отсеять невыполнимое и прийти к компромиссу – что для обоих важно, а чем можно пренебречь?

Учиться сразу озвучить то, без чего оба не представляют отношений, идти на уступки, приходить к каким-то договоренностям. Разрыв – это крайняя точка, когда ценности абсолютно не совпадают, но куда же тогда смотрели ваши глаза?

№3. Кризис поддержки и сопереживания

Жизнь всегда подкидывает нам препятствия и головоломки, которые вынуждают нас бороться и расти над собой – рождение и смерть, опасные болезни, потеря работы, финансовый кризис, недостаток сил, времени и ресурсов.

Такие моменты неизбежны в жизни любой семьи, но главная их цель – сплотить супругов, выявить их лучшие качества (силу воли, упорство, способность к сопереживанию и поддержке, понимание, умение слушать).

Впрочем, подобные плюсы тоже нужно развивать! Часто бывает так, что партнеры оказываются не готовыми вместе противостоять трудностям, брать на себя ответственность, быть опорой в беде. Тут и начинается перебрасывание обязательств, взаимные обвинения, обесценивание переживаний друг друга, уход из семьи.

Каждый считает себя большей жертвой, достойной поддержки и сочувствия.

В такие моменты главное не забывать включать внутреннюю осознанность: перестать отрицать проблему, но сплотиться и вместе начать искать ее решение. Легко самоустраниться, обидеться, погрязнуть в претензиях.

Но куда сложнее учиться слушать и слышать друг друга, вовремя протянуть руку помощи, взять на себя часть обязательств. Не отравляйте жизнь партнера в моменты беды, лучше мобилизуйте внутренние ресурсы и учитесь работать в команде, вопреки трудностям.

При этом не забывайте оставаться в контакте с собой, сохраняя свою уникальность. Отношения, которые строятся на взаимных жертвах или полном слиянии, изначально обречены. Вы должны ценить свою неповторимость, уважать «инаковость» своего избранника, помнить, ради чего все затевалось. Вы ведь это помните?

Loading...